Quando pensei que estava melhor, fui atingida por um tsunami de tristeza. Por quê? O sol está brilhando, mas não é mais o fim do verão no Texas. As crianças estão na escola, estamos em nossa nova casa, apenas nós três. Estou dormindo de novo. O divórcio é quase final. Estou lentamente seguindo em frente. Está andando tempo. Qual o problema comigo?
A cura do divórcio não é linear. Vem em ondas, é diferente para todos e é imprevisível. E, embora seja difícil de engolir, ajuda a entender porque você pode estar preparado para reveses e saber que isso não vai durar para sempre, mas você não pode forçá-lo, assim como não poderia forçar o casamento. A cura do divórcio leva tempo. Quanto tempo? Ninguém sabe com precisão, mas alguns especialistas afirmam que, após a perda do casamento, as pessoas devem se dar dois anos para se recuperar. E se você fosse pego de surpresa pelo evento, isso poderia levar mais tempo.
É mais tempo do que a maioria espera. E, certamente, é mais do que eu esperava de mim. Dois anos. Isso me faz sentir melhor e também pior. Estou com apenas oito meses, nem 1/3 do processo de cicatrização. E os primeiros dias são os mais difíceis. Essa foi a coisa mais estressante, dolorosa, emocional e fisicamente desgastante que já experimentei, como indivíduo e como mãe. Espero muito de mim, quando, de fato, mereço mais paciência, menos expectativas e muito mais graça.
Não sei se casar mais tempo ou ter filhos significa que leva mais tempo; Eu imagino que sim. Eu também pensaria que ter passado por tempos conjugais difíceis aumenta o tempo de recuperação. Se ao menos as pessoas fossem como matemática e pudéssemos determinar as taxas de mudança com base em teoremas comprovados. Mas não. As pessoas são mais complexas e tem amor próprio. Eles sofrem e curam em taxas diferentes. Eu diria que a duração e a complexidade da união têm um impacto no processo de cura, assim como o nível de intensidade e a maneira como o casamento termina.
Eu sei como tem sido para mim. Foi um final inesperado e, portanto, provavelmente levará mais tempo para me curar. Eu estava com meus ex dezessete anos, quase metade da minha vida. Eu pensei que seria para sempre. Temos dois filhos, com treze e dez anos. Nós nos mudamos várias vezes juntos, viajamos, passamos por doenças e perda de emprego e anos e anos de vida. Há história e memória muscular. Isso não desaparece.
O divórcio não mudou apenas minha rotina, como onde as crianças estão em um determinado final de semana, minha situação financeira e como passo meu tempo livre, me tocou em um nível profundo que, a princípio, eu não percebi. Depois de alguns meses separados, eu acordava e não sabia se estava sozinho na minha cama; Eu dormi com um parceiro por muitos anos. Comecei a ter sonhos estranhos e emocionalmente perturbadores, onde meu subconsciente criava eventos que me assustavam. E quando eu acordava, levava algum tempo para perceber que minha realidade agora era diferente.
Para mim, esse período de recuperação parece uma espécie de crise de identidade. Sim, sinto-me deprimido, ansioso e distraído, um processo apoiado pelos especialistas: os estágios da dor e da perda. Além disso, sinto que o caminho da minha vida a seguir precisa ser re-mapeado e, embora haja alguma excitação nisso, também há medo.
De acordo com o psiquiatra Dr. Prudence Gourguechon, estou fazendo as coisas direito, mesmo me sentindo uma porcaria. A recuperação do divórcio envolve dois processos sobrepostos. Primeiro, você deve se recuperar e passar pelos estágios do luto. E então, vem o processo mais demorado de reconstrução. Se você viu a perda chegando – digamos que iniciou o divórcio -, está à frente de uma pessoa que foi pega de surpresa. Uma pessoa surpreendida é “obrigada a fazer muito mais ruminações”, diz Sandra Petronio, professora de comunicação da Universidade Indiana-Purdue, Indianápolis. “Você precisa fazer algum tipo de análise sobre o que aconteceu com você.”
E é aí que eu estou. De pé em uma parede de tijolos, indo a lugar nenhum, sentindo-se perdido, segurando um balão laranja e olhando para o céu pensando, o que aconteceu? Como posso garantir que isso não aconteça novamente e para onde vou daqui? E quando vou parar de chorar? Preciso de apoio, não sou o meu eu normal e estou passando por um momento difícil. Vou me recuperar e ficarei bem. Agora é a hora de curar, cuidar dos meus filhos, de mim mesmo e reconstruir minha vida. Estou autorizado a me sentir oprimido, porque isso é esmagador. E, em alguns dias, me sinto bem, e também permiti isso.
E, para ajudar nesse processo, há algumas coisas que posso fazer.
Muitas vezes temos medo da tristeza. Parece que se deixarmos as lágrimas fluírem, elas nunca irão parar. Elas vão.
Uma é lembrar-me continuamente de que isso vai acabar e não ter medo de minhas emoções avassaladoras. De fato, permitir que essas emoções se espalhem tem sido curativo. Muitas vezes temos medo da tristeza. Parece que se deixarmos as lágrimas fluírem, elas nunca irão parar. Elas vão. Pode demorar dez minutos, pode demorar vinte ou pode demorar um dia. E, pode ser por alguns dias, mas eles vão parar. Lembre-se de contar com amigos e familiares que apoiam, pois não precisa aceitar convites sociais. Se você quer companhia, eles podem vir até você. Uma curta caminhada com um amigo pode fazer você se sentir melhor. Ir a um restaurante barulhento pode não ser. Pense no que você precisa. Seus amigos vão entender e querer ajudar. Quem não, não se preocupe com eles. Você tem o suficiente no seu prato.
Eu fiz um novo começo. Embora normalmente seja aconselhável não fazer outras mudanças importantes, meus filhos e eu nos mudamos, e isso foi útil. Ficamos no mesmo bairro, nas mesmas escolas, mas deixamos a casa da família e algumas lembranças ruins. Em nossa nova casa, agora que estamos resolvidos, temos um novo começo. Mas é isso para mudar agora. Alguns recomendaram que eu comece a namorar. Não posso imaginar nada menos no meu radar agora do que um novo relacionamento. Todo mundo faz as coisas no seu próprio ritmo, mas para mim, isso parece nunca.
Isso me leva ao meu próximo e mais útil suporte: terapia. Eu sempre fui um defensor da terapia para ajudar em tempos difíceis. Quando isso aconteceu, encontrei um terapeuta local que me encaixava como uma luva, assim como uma para meus filhos. Sinto-me segura, cuidada e menos ansiosa, sabendo que vou vê-la semanalmente e que, se necessário, posso ligar para ela entre as sessões. Quanto ao namoro, ela promete que não será nunca, mas diz que é muito longe. Veremos. No momento, eu não ligo. Eu tenho outras coisas para trabalhar. Eu tenho minha saúde mental, física e emocional, meus filhos, sua saúde emocional e adaptação a essa grande mudança de vida, remapeando minha vida e encontrando um novo caminho.
Estou enfrentando uma das dez principais mudanças de vida mais estressantes da vida. Eu farei, mas farei com paciência, suporte e muito tempo. Tanto tempo quanto eu precisar.