Você se sente continuamente atraindo os mesmos tipos de relacionamento para sua vida?
Você não tem idéia do porquê, mas parece que sempre que você limpa sua vida com as pessoas com quem você não se envolve, elas parecem ser substituídas por exatamente o mesmo tipo de pessoa usando um disfarce um pouco diferente.
Seja um relacionamento romântico ou uma amizade, uma dinâmica específica com um colega ou irmão, sempre parece haver um tema comum.
Algo está errado com eles.
Eles são egoístas ou mandões ou arrogantes ou reclamam constantemente da vida.
Eles apertam os botões e esfregam na direção errada.
Você se vê frequentemente olhando para o céu e formulando a pergunta “Por que isso sempre acontece comigo?”
E você está certo em fazer perguntas.
Mas e se houvesse uma pergunta melhor, você poderia se perguntar?
Uma que não o coloca no papel de vítima passiva, mas lhe dá poderes para se apropriar da sua vida e a quem você permite que ela se envolva?
Em vez de perguntar “Por que isso sempre acontece comigo?”, Tente substituí-lo por “O que esse relacionamento está tentando me ensinar?”
Espelho, espelho na parede
“Se você odeia uma pessoa, você odeia algo nela que faz parte de você. O que não faz parte de nós mesmos não nos perturba. ” – Hermann Hesse
Os relacionamentos existem para nos mostrar. Eles são espelhos que refletem uma de duas coisas:
Nossos pontos fortes, as partes de nós que já estão bem desenvolvidas, refletidas naquelas com as quais temos um relacionamento relativamente fácil ou,
Nossas fraquezas, as partes de nós que requerem atenção e desenvolvimento, que são refletidas de volta para nós pelas pessoas com as quais tendemos a ter relacionamentos turbulentos ou desafiadores.
O problema com os espelhos é que poucos de nós querem olhar para um que reflete algo que não queremos ver.
Os relacionamentos nos quais você facilmente se envolve com alguém e se dá bem como uma casa em chamas são maravilhosos, mas não o ajudarão a crescer da mesma maneira que um relacionamento que gera uma reação poderosa em você.
Quando encerrei meu relacionamento com meu parceiro, fiz isso porque achava que ele era arrogante, egoísta, egoísta e egoísta. Eu sabia que tinha minhas próprias fraquezas, mas não achava que nenhuma delas estivesse na lista.
Acontece que eles foram, eles apenas apresentaram de uma maneira diferente.
Ele era arrogante na maneira como falava de si mesmo para os outros. Eu era arrogante em minhas frequentes tentativas de mudá-lo.
O ego dele era sobre ‘olhe para mim, não sou ótimo?’ Meu ego era sobre ‘pobre de mim, sou vítima de um relacionamento que não atende às minhas necessidades’.
Mesmas fraquezas, apresentação diferente.
E é por isso que olhar no espelho é uma coisa complicada.
Achamos que somos agitados por alguém porque eles são tão diferentes de nós, mas não somos. Estamos agitados porque estão agindo com as mesmas coisas que desprezamos sobre nós mesmos, mas mantivemos ocultos.
Essas pessoas entram em nossas vidas para representar nossa sombra, as partes de nós que desejamos que não existiam e, portanto, repudiam.
Olhar para o espelho é feio porque somos forçados a encarar a realidade em que ambos convidamos essa pessoa para nossas vidas e que os traços que mais nos incomodam são os mesmos em nós mesmos que requerem atenção.
Por que você continua fazendo a mesma escolha?
“A loucura está fazendo a mesma coisa repetidamente, mas esperando resultados diferentes.” – Narcóticos Anônimos
Parece apropriado que a citação de insanidade acima, muitas vezes atribuída erroneamente a Albert Einstein, provenha de Narcóticos Anônimos porque repetir continuamente padrões de relacionamento inúteis é em si um vício.
Em algum momento, você precisa se perguntar por que continua escolhendo abrir a porta da sua vida e permitindo que os mesmos tipos de pessoas passem por ela.
Por exemplo, se você sempre desempenhou o papel de fixador porque ajudar os outros a faz se sentir digno, tende a se sentir atraído por pessoas que você considera quebradas de alguma forma e que dependem muito de você para ser a muleta delas?
Ou, se ser um doador atende a uma necessidade de sentir que você é uma boa pessoa, você se envolve com pessoas que constantemente atendem?
Nenhum de nós estaria em um relacionamento com pessoas que não trabalham para nós, a menos que estejamos aproveitando o suficiente para garantir sua permanência.
Embora o relacionamento possa não atender à maioria de nossas necessidades, é provável que ele atenda a uma das principais necessidades ou crenças que temos que nos definem e o que consideramos importante.
É por isso que os doadores geralmente mantêm um relacionamento com os tomadores até que eles não tenham mais nada para dar, ele cumpre uma de suas crenças mais importantes – que devo dar para ser digno.
Repetimos o que não reparamos e a única maneira de quebrar o padrão é ser corajoso o suficiente para fazer o trabalho.
Ame-se o suficiente para fazer o trabalho
“A menos que você aprenda a enfrentar suas próprias sombras, continuará a vê-las nos outros, porque o mundo fora de você é apenas um reflexo do mundo dentro de você.” – Desconhecido
As pessoas são enviadas para nossas vidas para nos ensinar as coisas que precisamos aprender sobre nós mesmos.
Quando isso acontece, temos duas opções.
Podemos fazer o trabalho duro e muitas vezes doloroso de ir para dentro e observar o que é dentro de nós que precisa de atenção e cura.
Ou então, podemos viver nossas vidas presas em um remake do Dia da Marmota, destinado a continuar repetindo a mesma situação e padrão repetidamente.
Muitas pessoas escolherão a segunda opção e isso é compreensível.
Pode ser um trabalho confuso e torturante começar a ter que cavar camadas de emoções e experiências reprimidas para chegar a algum tipo de entendimento sobre por que você permite ou é desencadeado por comportamentos particulares nos outros.
Mas ter amor próprio o suficiente para fazer o trabalho que você precisa fazer com coragem é a única maneira de quebrar o ciclo e substituir os padrões prejudiciais por saudáveis.
Seja através de diário ou meditação, terapia ou retiro, faça deste ano o ano em que você reservar um tempo para se conhecer e por que você pensa e se comporta da maneira que faz.
Faça o trabalho e você descobrirá que transforma você e seus relacionamentos.
Embora possa ser fácil culpar o Universo por se encontrar repetidamente no mesmo tipo de relacionamento com o mesmo tipo de pessoas, isso serve apenas para criar uma narrativa de vítima onde você está à mercê de coisas fora de seu controle.
Em vez disso, adote um locus interno de controle no qual você se veja como o criador de sua própria realidade.
Capacite-se sendo curioso o suficiente para enquadrar seus relacionamentos com os outros como uma oportunidade de aprender algo novo sobre si mesmo.
Pergunte a si mesmo: “O que esse relacionamento está tentando me ensinar sobre mim mesmo?”, E seja corajoso o suficiente para se olhar no espelho e fazer o trabalho de curar as partes de você que precisam do seu amor.